你的孩子其实不是“你”的

网络 2020-11-28 11:06:26 作者:考库网 来源:网络

  心理学家克莱尔说过这样一句话:“世界上所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离——那就是父母对孩子的爱。

  父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

  而生活中,父母内心深层真正愿意让孩子尽早成长为一个独立的个体的情况并不多。

  现象是孩子上了大学了,很多父母反而更加操心,担心孩子,怕孩子照顾不好自己的生活,怕孩子学习压力太大内心承受不了;

  孩子已经结婚了,父母依然会介入小夫妻两的生活琐事中,有时候平添了很多干扰;

  孩子已经为人父为人母了,父母还是担心孩子钱不够家用,更多的担心事。

  好像孩子越长大,父母放不下孩子的事情就越多。

  有些父母内心根深蒂固地认为,孩子是我生出来的,孩子是“我”的。

他们恐惧哪一天孩子不需要自己了,他们害怕失落,害怕面对内心的孤独。

好像只有在对孩子事情的忙碌中才能找到自己的存在感和价值。

所以,表面上,他们期望孩子早点长大,离开自己。

其实,内心里,他们对孩子的依赖远远大于孩子对自己的依赖。

只是父母不愿意承认这点而已。

  于是,父母很多地帮孩子包办一些事情,很多地操心孩子这,操心孩子那,总是要做很多事情,同时还需要孩子给予自己回应。

  如果孩子和自己说话少了,心里便开始焦虑。

你的孩子其实不是“你”的。他们只是借你而来到这个世界。

  当我们一旦有“我”——这个想法的时候,会让我们痛苦。

  因为在“我”的想法背后,就有很多的期待和理所当然。

  你是我的孩子,所以你要听我的;你是我的孩子,所以你要给我争气,等等等等。

“我”,这个想法,让你痛苦。

  因为一旦有期待,期待就可能会破灭,你会失望,甚至愤怒。

  于是,你对孩子生气,他叛逆、不听话、成绩考不好……

  他各种没有如你的意愿。你变得很绝望,内心挣扎。

当孩子呱呱坠地的时候,他就是一个独立的生命。

他是他生命之船的船长。

他,只是借你而来。

  有一次听到这样一个故事,夫妻两一起生活了二十几年了,一直过的挺好。

  夫妻两都很能干,妻子做家里的家务,很贤惠。

  每天晾衣服、折衣服,都是妻子习惯性的事情。

  可有一次,丈母娘来到他们家。老母亲看到女儿在家里做这么多家务,心里很心疼女儿,甚至为女儿愤愤不平,觉得女婿应该多做一些家务。

  于是,老母亲和女儿叨叨了半天,说看到女儿太辛苦,很心疼,老母亲还流了好几行眼泪。

  本来这些家务对妻子来说是非常正常的事情,可是一听母亲的心疼,妻子瞬间也难过了,开始觉得自己有委屈,觉得丈夫不为自己分担家务事。

  然后,晚上妻子开始和丈夫哭诉,哭诉自己的不容易和委屈,又开始和丈夫闹别扭,争吵了。

  其实本来夫妻两个人好好的,因为母亲说了几句话就又开始了争吵。

这里面没有对错,母亲心疼女儿是正常的。

  只是母亲也没有想到说完这些话反而让女儿更难受,还让妻子又和丈夫吵起来了。

婚姻的空间和原生家庭的空间,是两个空间,它们既相互独立又相互交融。

  但我们需要有觉知的是,我们说的话是让对方更有力量了,还是让对方更无力了。

一个人内心有力量,才能创造美好生活。

  妻子做家务做的很开心,家庭和谐,没有什么不愿意和为难。

  如果母亲可以看到女儿的能干,可以夸奖女儿,或许女儿会是另一种心情了。

  有时候父母心疼孩子,却忘了孩子的成长空间可以很大很大。

  我们看到孩子的潜力,肯定孩子的能力,可以带给孩子力量,让孩子更有力。

家,是每个人都开心地生活,聚在一起,成为一种温暖。

我们说的每句话,做的每件事,应该是让自己,让对方更有力量。

  当你觉得孩子是“你”的,开始强调占有权的时候,是因为你内心的力量不够。

  你需要抓着某样东西,才会觉得是安全的。

  你抓着孩子、抓着伴侣,抓着身边可以抓着的一切。

可是,越抓紧,你内心越恐惧和无力。

  让彼此都回归自己生命的方式是:放手。

放开手,放下你的期待和焦虑,孩子会成长得更好。

就像大树的成长从来都是自然的发生。

你的孩子不是“你”的,他们只是借你而来,并且与你共同成长。

版权声明

本文系网络转载,不代表本站立场。
本文系作者授权发表。